Blagues
Samedi 17 octobre 2009
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père
:
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce qu'
un Corse c'est BEAU
!
Le père :
- Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce qu'
un Corse c'est BEAU
!Le père :
- Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis masturbé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !
Mardi 13 octobre 2009
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont
t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
l'abattre."Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne se lève pas.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont
t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.
Vendredi 9 octobre 2009
Un homme d'affaires
monte à bord d'un train
et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond:
"C'est un livre très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
-"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."
monte à bord d'un train
et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond:"C'est un livre très intéressant, ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
-"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."
Lundi 5 octobre 2009
Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors
il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par-là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et
parvient à se débarrasser du crotale. Son ami pren
d le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire.
"Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... il dit que tu vas mourir !"
d le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire."Chapitre 45 : morsure de serpents : serpents verts aux yeux jaunes."
- "Ça tombe bien c'est un de ceux là !"
"Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin."
Le premier explorateur demande à son ami :
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?"
Et son ami répond:
- "Ben ... il dit que tu vas mourir !"
Vendredi 2 octobre 2009
- Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une
jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge,
passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge,
passionné, le pêcheur."Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."
Faut rigoler !
Si ça c'est pas communicatif alors !!!?
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et prendre la vie du bon côté.
Et je sais que vous êtes nombreux
dans ce cas,
je m'en aperçois tous les jours par vos visites de plus en plus nombreuses !
Aussi n'hésitez pas à venir nous rejoindre, car plus on est de fous plus on rit...
Bisous aux filles, amitiés aux mecs.
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