Top articles
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M'enfin !
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro... - Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette...
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Bon pied bon œil.
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la...
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Cohabitation.
Une jeune femme annonce à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi... Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison mais trois ! Le mari est fou de joie et embrasse sa femme. Elle poursuit : - ......
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Confession.
On fête le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique est invité pour faire un discours. Comme il tarde à arriver, le prêtre décide de prononcer quelques paroles pour passer le temps : - "La première...
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Professionnalisme .
Les infirmières sont supposées ne pas rire. Un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond : "Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière"....
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Amitié.
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble. Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider. - Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille. - C’est à cause de Robert,...
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Santé
Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben... Un p'tit ricard. Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement,...
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Relâchement
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis...
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Professionnel
Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre. Lui, fier et nu comme un ver : - Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent...
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Diagnostic
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."L'autre...
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Restrictions.
Le frranci, je le parrle très mieux que vous et je vous merde
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C'est Fernandel qui l'a dit.
Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.
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C'est parti !!!
C'est parti, préparez vos mouchoirs ! et surtout n'hésitez pas à commenter ! D'ailleurs je ne vais pas tarder à vous mettre à contribution ...! Dès la semaine prochaine début du grand concours: " faites-moi rire" doté d'un prix fabuleux : le dernier DVD...
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Donnez-moi votre avis s.v.p.....
Je fais ce petit sondage, car ma fille Marion (http://lilimaryon.over-blog.com/)m'a dit que çà l'énervait qu'à chaque page de mon blog, un rire se déclenche. Si vous êtes de son avis , faites le moi savoir ci-dessous et si les "oui " l'emportent sur les"...
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Bon ben ...vous avez gagné..!
Bonsoir tout le monde!! Le mini sondage que j'avais lancé est concluant, la majorité ne souhaite pas que les rires se déclenchent artificiellement sur mes pages, alors çà y est , je les enlève, et je vais remplacer dans les jours qui viennent par autre...
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Le machin-truc d'O.B N°1
Bon ! çà y est à peine revenu et encore en convalescence, j'ai été contacté par O.B.,sans doute à cause, ou plutôt grâce à vous (j'ai tellement d'audience!!! lol), pour lancer un jeu-concours....!!? Alors ç'est très mystérieux.....!! Si j'ai bien compris...
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le machin-truc d'O.B n°3 et dernier
Bon ..!!! devant l'incroyable énorme succès de ce fabuleux jeu lancé en début de semaine... eh bien çà y est , le voile est levé.....ho la la la ......quel suspens... on a été vraiment emballé.....mais cette fois on a la réponse....il suffit d'aller sur...
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Gagnez 2 billets pour les J.O.....!!
GAGNEZ 2 BILLETS POUR LES JEUX OLYMPIQUES DE 2008 QUI AURONT LIEU A PÉKIN, CHINE, INCLUANT LES BILLETS D'AVION ET TOUTES LES DÉPENSES! Pour participer, c'est très simple. Envoyer vos réponses au: Comité International des Jeux Olympiques à Lausanne en...
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Elle est pas belle la vie ...!?
Le premier jour Dieu créa la vache. Dieu dit : - Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre...
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Quelques unes de Jacques Prévert ...........
Tout es les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion: respectez-la donc! Saint- Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre: comme ça, ils ont eu froid tous les deux. Il y a des adultes...
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FABLE AFRICAINE.....
Une fermière du Rwanda, Qui était Hutu de surcroît, Quitta sa case et sa smala Pour le marché de Kampala. Elle voulait honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu.. Mais elle était peu fortunée, Et le marchand Tutsi, rusé, Refusa de baisser le prix...
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Quelques unes de Boris Vian ...........
Le travail est l'opium du peuple... Je ne veux pas mourir drogué! Je ne veux pas gagner ma vie, je l'ai. C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde. A quoi bon soulever des montagnes quand il est si...
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Avé l'accent....
En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à Ernesto : - Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur. L'ouvrier portugais sonne à la porte et dit à la religieuse : - Zé viens faire la mour. La soeur, furieuse : - Ca va pas non !...
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Pas fou le mec......
Dans un Boeing , le commandant de bord dit à ses passagers : "C'est votre commandant qui vous parle ! Nous perdons actuellement de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Nous a llons donc devoir larguer hors...
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Et mon oeil.....!?
- Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?" "C'était un jour d'orage"...