Top articles
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C'est Rodney Dangerfield qui l'a dit.
Tout le monde dit que la beauté importe peu, que l'âge n'est pas un problème et que l'argent ne fait pas tout, mais je n'ai encore jamais rencontré une fille qui soit tombée amoureuse d'un vieillard hideux et complètement ruiné.
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Pas si bête............!
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver...
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Quelle autorité ......!
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord. - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines. Le troisième ne dit rien....
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C'est Peter Ustinov qui l'a dit.
Je plains les gens petits : ils sont les derniers à savoir qu'il pleut
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Qualité essentielle...............!
Deux hommes sont à la pêche .Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."Son compagnon...
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C'est Larry Lorenzoni qui l'a dit
Les anniversaires sont des événements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d'anniversaires qui vivent le plus longtemps.
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Oups !
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. - Mon premier, dit Cendrillon,...
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C'est peut-être moi qui l'ai dit
A la maison, je suis pour le partage des taches, c'est moi qui les fait et c'est ma femme qui les nettoient.
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C'est Woody Allen qui l'a dit
Le seul moment où ma femme et moi nous avons connu l'orgasme simultanément, c'est lorsque le juge nous a présenté les papiers du divorce.
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Aphorisme
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
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Aphorisme
Si le flic me dit:"papiers" et que je réponds: "ciseaux"; j'ai gagné ?
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c'est Philippe Geluck qui l'a dit.
Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire: le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis..
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Aphorisme
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
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C'est Philippe Geluck qui l'a dit
Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
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C'est Joan Rivers qui l'a dit
La seule possibilité pour une femme d'avoir un véritable orgasme, c'est de faire du shopping,
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On peut se renseigner , non ......!?
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais...
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C'est Grag Travis qui l'a dit.
On devrait inventer une pilule anti contraception pour les hommes. C'est quand même plus logique de retirer les munitions du revolver que de porter un gilet pare-balles.
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C'est Groucho Marx qui l'a dit
Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.
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C'est Jean-Claude Dreyfus qui l'a dit
Comment vérifier que la petite lumière dans le frigo est vraiment éteinte quand on ferme la porte ?
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C'est Philippe Geluck qui l'a dit
On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
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C'est Paul Verlaine qui l'a dit
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
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C'est Lao-Tseu qui l'a dit
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.
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C'est Philippe Geluck qui l'a dit
Chez nous, il y a la journée sans tabac, la journée sans télé, la journée sans portable, la journée sans voiture. Dans le grand Nord, pendant la nuit polaire, ils ont même des journées sans journée.
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Oups..................!!
Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien : -Doctor... Je vouloir être castré... - Vous dites ? - Je vouloir vous castrer moi. - Vous avez bien réfléchi ? - Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous....
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Le ventriloque....................!
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide...