Top articles
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Boire ou conduire ..............!!
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite...
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Sos disparition........
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ? - Euh......
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Le petit Nicolas............
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - D ésolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort ! - Bien alors, rendez-moi...
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La culotte propre .......................de Betty (lol)
Conchita voulait une augmentation... La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande: "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?" Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"...
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Pauvre femme............!
Un couple est en voiture, l’homme conduit puis sa femme lui dit: - Je t’annonce une mauvaise nouvelle : je te quitte et je prends avec moi les enfants. L’homme accélère alors à 150 km/h et la femme rajoute encore : - J’ai vidé tout ton compte en banque...
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Excellente déduction............!
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de...
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Hips...............!
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : - "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin." Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires....
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Bougez avec la Poste.......!
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande : -Docteur, dites-moi, des triplés,c'est incroyable! Ça dépend de quoi ? - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre...
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Petits curieux...................!
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche,...
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Euh ! après mûres réflexions...................!
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite...
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De quoi me mêle-je...........!?
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié...
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Encore du sexe...................!?
Le sexe, c’est simple comme un MMS La vie sexuelle d'un couple peut se résumer à trois lettres. A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... mais que veut dire MMS ? C’est simple : A 20 ans c'est Matin,...
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El sombrero ...............!
Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est...
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Achats de Noel........!?
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande à l'accusé: - Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? - On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! - Mais ce n'est pas un crime ça. Et...
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Vases communiquants................!?
Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? - M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard,...
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Quelques unes de Sacha Guitry...........
C'est très joli la fidélité, mais c'est une arme à double tranchant. Combien de gens se croient tout permis dans leur mariage sous le prétexte qu'ils sont fidèles ! Deu x femmes qui s'embrassent me feront toujours penser à deux boxeurs qui se serrent...
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Non mais, sans blagues........
Un curé explique à son ami rabbin : - J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit. - Excellent ! C'est quoi ton secret ! - Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, et ensuite...
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Sacré poète, ces bretons !
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond: - Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans...
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Panne d'essence..........
Une petite fille demande à sa mère : - " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? " La mère répond : - " Non, car elle est en chaleur" - " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant. - " Demande à ton père. Je crois qu'il...
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Quelques unes de Groucho Marx ...........
Ce monde serait meilleur pour les enfants si c'était les parents qui étaient obligés de manger les épinards. Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis....
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Quelques unes de Marcel Pagnol...........
Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n'est plus la peine de jouer aux cartes. Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais voulu manger un oursin. L'honneur, c'est comme les allumettes: ça ne sert qu'une fois. L'ambition,...
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Bienvenue chez les cht'is......
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser. Elle...
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Pauvre femme...!
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravem ent malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : - Votre femme est...
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Quelques unes de Laurent Ruquier...............
«Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu’à ce qu’il soit déclaré élu !» «Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...» «L’avantage avec les chasseurs, c’est que, normalement, au fil des années,...
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Oh! mon Dieu.....
(pardon Jean ce n'est "Que de l'humour"!) C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - Attends, moi je bosse au journal régional, je vais te faire un petit encart....